Ftipy...

Sem budeme dávat vtipy!!

Tchýně

1. Přiběhne chlap do drogerie a křičí.
MOJI TCHÝNI POPÍCHALY VČELY. CELÝ ROJ....
Chlapík, který prodává - říká. TADY ALE NEMÁME MASTI..ATD....!!!!
Muž na to. CO BLBNETE. JÁ CHCI JEN BAREVNÝ FILM DO FOTÁKU....

2.Milacku, co dame moji mamince k vanocum? Vloni jsme ji koupili kreslo, co by se k tomu hodilo?
Co tak elektricky proud????

3.Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

4. Jak vzniklo slovo tchyně? Skřížením dvou slov. Tchoř a svině.

5."Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb." "Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.

6.Ptá se kapelník před pohřbem. "A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?" "To je jedno, ale hlavně potichu, aby se proboha nevzbudila."

O blondýnkách

7.Blondýnka přijde do obchodu a řiká:"chtěla bych tuto televizi" prodavač odpoví:"blondýnkám neprodáváme! "
Další den se nechá blondýnka nabarvit na černovlásku a přijde znovu do prodejny...
a řiká:"chtěla bych tuto televizi!" .Prodavač znova odpoví:"Blondýnkám neprodáváme!.....Blondýnka se divný a povídá: "jak jste poznal že jsem blondýnka??.....Prodavač odpovídá:" protože tohle není TELEVIZE ale MIKROVLNKA

8.V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.'


¨
Ps:NEQUOTUJTE TO!!

Víte, proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.

to je GOOD

1.Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.

2.Jaký rozdíl je mezi bombarďáky a tangy?
V bombarďácích hledáš zadek a v zadku Tanga!

3.Ulicemi Prahy jedou v autě Albánec, Jugoslávec a Ukrajinec.
Kdo řídí?

4.Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.



5.Jak vznikl čárkový kód?
Když Somálec ukazoval rodinné foto

Dobrý

1. "Četaři, oznamte, prosím, citlivě vojínu Vomáčkovi, že mu zemřela matka."
"Rozkaz!"
Nechá nastoupit četu: "Vojáci, pooozor! Kdo má matku, dva kroky dopředu... Kam se serete, Vomáčka?!!"

2.Jede prdel a h.o.v.n.o tunelem. H.o.v.n.o povídá: "Tady je tma jak v prdeli!". Prdel na to:" Však já taky h.o.v.n.o vidím"......

3.Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.

4. Pasou se dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU.
A druha: No zrovna jsem to chtela rict.


lidi dejte sem taky náký...

No dobrý ale mne nic nanapada!

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Přijde se v noci Pepíček podívat na stromeček a načapá tam tatínka s maminkou v nejlepším. Tatínek trapně vysvětluje: "Víš, maminka by chtěla miminko." Pepíček se ohne, stáhne pyžamo a říká: "A já bych chtěl počítač!"

ja jich mam v PC par ulozenych tak je sem hodim
--------------------------------------------------------------------------
Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá: "Kdo je tam ?"
"Tady Jean Claud Van Damme." "Neznám." "Jděte do prdele všichni čtyři !!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Učitel k žákovi:
- Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich
zůstalo?
- Sedm!

------------------------------------------------------------------------
Víte proč se ženské malujou a voní? ... Protože jsou hnusný a smrdí.

------------------------------------------------------------------------------------
Jde cigán a na zemi vydí žvýkačku. Tak ji zvedne, začne ji žvýkat a říká:
"Hm, skvělá chuť..." V tom uvidí, jak proti němu jdou skinheadi a
dokončí větu: "...a tak málo času."
------------------------------------------------------------------------------------

Je to hnědé, kouří se z toho a leží to pod stromem. Co je to ?
Zpocená veverka.
----------------------------------------------------------------------------------------

"Pane, proč nejezdíte výtahem ?"
"Ale, uvnitř je napsáno PRO 5 OSOB a já nemám čas čekat na další čtyři..."
---------------------------------------------------------------------------------

Víš, jaký je rozdíl mezi hovnem a kolem ?
Žádný - šlápneš a jedeš.

---------------------------------------------------------------------------------
Proč s sebou blondýna nosí dvě tašky ?
V té malé má potvrzení, že není slepice a v té velké si nosí zrní.

--------------------------------------------------------------------------------
Sedí dva beznozí u koleje a jeden říká druhému:
"Já ti říkal, že sova houká jinak !!!"
----------------------------------------------------------------------------------
Děti dostanou ve škole v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily
šetřit. Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis koupila ?"
"Já jsem si koupila žvejkačku." "No, to by z tebe ekonomové neměli
radost. A co ty, honzíčku ?" "Já jsem si koupil bonbóny a v pytlíku
od nich jsem tejden nosil svačinu..." "No, to už by šlo. A co
Pepíček ?" "No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domů, tam se s ní
sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako
prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako
že je zkažená. A TADY JE TA PĚTIKORUNA !!!"

------------------------------------------------------------------------------------
Je to fialové,smrdí to a leží to v příkopě. Co je to?
-Zbičované *****.

jeste sem si jeden vymyslel

Pta se navstevnik jedne restaurace cisnika:
Mate zabi nozicky??
Cisnik mu odpovi:
Ne,ja chodim po svych

vite proc blondynka otvira v obchodaku pruhludne dvere?
.
.
.
Aby videla co je na druhe strane

o cem je rec?

Juveno napísal:

o cem je rec?

nejspis o vtipech ne?

Asi áno

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

karol good vtip .. ja tu mam tay jeden:

Prijde cikan vecer z prace domu a pta se sve cerne manzelky:
Co je dnes k veceri?
Cerna manzelka mu odpovi:
H.O.V.N.O. s kecupem
Cikan na to:
Fuuj kecup

DarKaS napísal:

karol good vtip .. ja tu mam tay jeden:

Prijde cikan vecer z prace domu a pta se sve cerne manzelky:
Co je dnes k veceri?
Cerna manzelka mu odpovi:
H.O.V.N.O. s kecupem
Cikan na to:
Fuuj kecup

dobrý


Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

Da sa

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."